20180220 変わっていく。
どんどん周りが離れていくのが分かる。
店長なってたくさん細かい事指導して
今までの自分とどんどん変わっていって
いつのまにか"化物"になってて
周りも"化物"を見るような目になって。
どうしたら上手く行くか分からなくて
些細なことで傷ついて、プレッシャーに負けて
そしたらプライベートも上手くいかなくて
色んな事に敏感になって余裕もなくて
LINEもSNSも自分だけ取り残されてるようで
イライラして周りに当たって。
冷たく接して離れて行くの分かってるけど
その時には気づけてなくて余裕がなくて。
でもこれで良かったて
自分に言い聞かせるしかない。
仕事さえも出来なくなったら
自分の誇れるもの、自分を表してくれるものが
無くなって虚しくなるから。
20180207 昔を思い出すね。
最近よく前付き合った人とLINEをする。
何故かすごく優しくてLINEも続いた。
なんだか昔を思い出す。
楽しかった事もたくさん喧嘩した事も
自分が子どもだった事もたくさん尽くしてくれた事も
なんだかんだ全ていい思い出。
急に前触れもなく…朝別れ話されて
1カ月ぐらい笑えなかったけど…
今あなたが幸せならそれでいいと思える。
本当は理由も聞きたかったし
会いに行って仲直りしたいて
泣きながら止めたかった。
でもできなかった。迷惑かけたくなかったから。迷惑かけたるぐらいなら自分の感情なんて抑えればいいと思ったから。
元々自分なんて親にも捨てられて独りだったんだからって。そうやって逃げた。
でも、本当に幸せだったから
きっとあなたにまた告白でもされたら
きっと考えるフリして答えは決まってる。
でも贅沢は言わない。
LINEだけで幸せだよ。自分は。
20180205 恋愛しない理由
仲のいい友達からしたら自分に相手がいない事なんて当たり前みたいなイメージになっている。そりゃ〜そうだ。誰ともここ7年ぐらいは誰とも付き合った事はないし、人生これまで誰かとキス以上の事なんてした事もない。
よく友達や会社の人達から恋愛しないの？とか
誰かいい人いないの？と聞かれる。
そんな時自分の決まり口調はこうだ。
『仕事が忙しい』『なかなか誰かを好きにならないんだよね〜』『恋愛てめんどくさそうじゃん』『1人の方が楽じゃん』
この言葉も間違ってはないし、それも含めて出来ないっていうのもある。
でもやっぱり1番したくない理由は両親の恋愛を知っているからだと思う。自分の親は今は離婚している。お母さんとお父さんは中学の時から知り合いでお付き合いを始めて結婚まで行ったらしい。結婚してお兄ちゃんが産まれて自分がお腹の中にいる時によく喧嘩をしたり、お互い倦怠期なのかすごく冷めてたらしい。そんな時にお母さんの妹(自分からしたらおばさん)にあたる人がお父さんの事が前から好きだったみたいでお父さんにお母さんのある事ない事をお父さんに行ったり、お母さんが子育てしている間に2人で会ったりしてたらしい。今流行りの不倫をしてたみたい。そしてとうとう自分が産まれる前にお母さんとお父さんは離婚してお父さんはお母さんの妹と再婚した。そして自分と１つ下の子供を産んだらしい。(お母さんと結婚してる間に不倫してできた子ども)そこからお母さんがおかしくなっちゃって…お父さんにも妹にも裏切られて、、、それでも夜のバーなどの仕事をして養おうとしてくれてたらしいけど…身も心も疲れて…育児放棄になり…自分達は施設に預けられた。
こんな事実を高校生の時に聞いてから…恋愛が自分の中でどんどん恐ろしくて重くて良いイメージがなくなった。きっといつかお父さんの血が入っているから子どもを捨てて出て行く人になるのじゃないか…とかお母さんのように誰かに裏切られて人生めちゃくちゃになるのではないかとか…考えれば考えるほど恋愛が出来なくなった。
正直高校の時は恋愛しないように抑えてた。好きな人が出来ても"自分なんか釣り合わない。"とか"施設だから〜"とか理由にしてたらいつのまにか恋愛をしない理由を探しては…諦めてた。でも年を取っていくにつれて…抑えてたものが当たり前になって気付いたら恋愛しないでも大丈夫な人になってた。でも大学の時に好きになってしまった事がある。その人は信用出来たし、この人なら幸せになれると思ったけど…理由も分からず終わった。きっと飽きられたんだろう（笑）。でも最初はすごい好きって感じで言ってくれてたし、行動もすごい伝わってきてたから…人って変わるんだな〜て思うと自分が変えてしまったんだろうな〜て自分を責めるしかなかった。向こうが性格良かったから尚更そうでしかないと思った。
やっと恋愛したかと思ったら…自分の恋愛不適合者さがすごい改めて実感して…そこからまた恋愛不信になって…今に至る。
だから時々好きな人すぐ変わる人ビッチとか
あいつ軽いからやめといた方がいいとか
みんな引いた目で見るけど…その人達が羨ましくて、できるならその人達になりたいとも思ったけど…無理だったし…好きな人以外とはLINEや電話さえも続かない。
自分はいつ恋愛ができるんだろ。
それともずっと1人なのかな。
20171016 最初は
最初はみんなそう。
最初は毎日連絡とって
最初は仕事の合間も仕事中でも連絡とって
最初は毎日夜電話をしたり
最初は好きて何度も言われたり
最初は何でもわがまま聞いてくれたり
最初は2時間3時間かかっても会いに来てくれたり
最初は何でもバカだな〜て笑って
最初は何でも許せるし
最初は良いところしかお互い目につかなくて
最初は記念日や誕生日も大事にして
それが続くと思うけど
だんだんみんなそう。
だんだん連絡が減っていって
だんだん電話もしなくなって
だんだん好きとか言わなくなって
だんだんわがままだな〜て思えてきて
だんだん距離を言い訳にして
だんだん冗談さえも嫌になって
だんだん何でも許せなくて
だんだん悪いところしか目につかなくて
だんだん記念日も誕生日も普通の日になって
そういう日が来ることが分かってるのに
どうしてみんなは恋愛をするんだろう。
友達カップルの話や
自分が実際感じてきたのを思うと
恋愛ができない。
ストップをかけてしまう。
この人なら大丈夫だという確信がほしくて
でも見つからなくて。
すごい気持ちは伝わってくるけど
最初だけな気がしたら怖くて。
どうしよう。どうしよう。どうしよう。
20171004 自分のいいところ
学生の頃から何かすごく周りより
できることもないし成績も全然良くなかったし
でも何か良いところがあるとするなら…
自分のいい所は…
笑顔とポジティブ思考
だと思う。
いつも楽しそうと周りには言われる事が多いし
何か嫌な事や悩み事があっても、基本ポジティブに乗り越えてきた！何とかなるでしょ精神や今悪いならいつかいい事がある精神でここまできた！
でも最近はすごいナイーブになって
笑顔も少なかったしネガティブになっていた。
自分のいい所は笑顔とポジティブだけなのに
それさえも無くなったら…おわり。(外見も内見も)www
よーーーし、
笑ってポジティブに頑張るぞーーーーーーー！
20171002 何かできること
自分はやっぱり誰かを本気で嫌うのは
無理なのかもしれない。
店長にあれだけのパワハラとか
職場で倒れたり
嫌がらせとかされたのに…
今思えば助けてあげれなかった
自分自身を見つめ直してる。
きっと１つ前の投稿でも書いたんだけど
(20171002 リーダーシップ)一番上でまとめる立場てすごい大変だし、辛い事もたくさんあると思う。その立場の店長に自分はもっと何かしてあげれなかったのかな…て。
自分がもっと相談に乗ったり、
店長の気持ちを考えることを諦めなかったら
店長も今の店長にはならなかったのかな。て。
自分もまとめ役とかした事あるのに
店長に心閉ざして…店長に苦手意識持って
きっとこれじゃダメだよね。
今からでもでも間に合う気がする。
今までの店長のパワハラや嫌がらせ
全部忘れて店長を助けてあげたいな。
きっと店長も悪い人じゃないはず。
頑張ってみよ。
明るく、素直に、美しく🏵
20171002 リーダーシップ
小学校の時からスポーツをしていて
小学校のリーダーや
中学に上がればクラブチームの
キャプテンをしていた。
最初は優しくて誰からも嫌われないようにするのが本当のリーダーだと思っていた。
副リーダーや副キャプテンをしている時にいつもリーダーやキャプテンの人を見てきて周りからあまり良く思われてなかったり、注意する立場だから距離おかれたり、嫌われたりしているのを身近に見てきたからそうなるのが今思えばすごく怖かった。
だから自分は誰にも嫌われないように言いたいことがあっても控えめにやっていた。そうすることでみんな集まってくれた。自分の文句言う人なんて、自分を嫌いって思う人なんていないんじゃないのかな？とさえ思った。
ところがチームはまとまりがなくなっていった。なぜかわからないけど自由な子が増え、なぜかわからないけど自分が言ってもなかなか響いてもらえなくなった。
そして色々な人から自分がキャプテンになってから…どこどこが悪くなった。と大人から言われ、もっと周りに注意しろ。周りと仲良しこよしは止めろと何度も言われた。
自分はその大人の言葉に従った。
どんどん気がついた事があれば注意するように思った事があれば、ストレートに物事を周りに言った。するとどんどん周りが離れていった。恐れられた。仲の良かった人たちさえ一緒に遊んだりしてくれなくなった。自分が一番なりたくなかった独りぼっちになった。普通ならされに気づいて元の自分に戻ろうと思う人の方が多いと思うけど…治すどころかなぜかどんどんエスカレートしていった。
気がつけば周りに恐怖心しか与えてなかった。
たくさんの悪態をついた。
きっと何か理由がある事もあっただろうに
みみを傾けようともせず決めつけた。
するともう誰も反抗もしなくなった。
その時らへんに周りから自分の
どこどこが嫌いと影で言ってるのを聞いたり
どこどこが嫌いらしいと周りから聞くことが
多くなった。
そこでイラッといつもの自分ならするのに
自分はイラッとするより悲しくなった。
自分のせいにするより大人を恨んだ。
あの頃はあんなにみんなとうまくいってて
楽しかったのにお前らのせいでみんなからも嫌われて、嫌われたら嫌われたで何も助けてくれなくて…
キャプテンて何？リーダーて何？て思った。
そしてどうしたらみんなにとって一番いい
キャプテンやリーダーになれるんだろうて疑問を抱いた。
すると何かの自分の中のスイッチが入った。
そして出た答えがこれだ。
●自分が一番ちゃんとする
●自分に厳しく周りに優しく
●注意する前に自分と置き換える
●悪い事は悪いとはっきりと
●でもその前にどうしてその悪いになったのか理由を聞く
●耳が遠い人にならない
●いろんな人の立場になって考えてみる
●感情的にならない
●周りと真剣に付き合う。表面上はダメ。
●好きな人嫌いな人を作らない
●見捨てない
●悪い所よりいい所を見つける
●良いところはどんどん口に出して周りと共有する
●悪いところはどんどん本人と解決策を考えて周りに共有しない(広めない)
●プライベートも関わる
●自分はどうしていきたいか、何故注意したのか、自分の気持ちを伝える(注意だけするのは自分の自己満足)
●アフターケア(注意した後が大事)
想い
●挨拶ができるこになってほしい。
●礼儀や感謝できるこになってほしい。
●人の気持ちを考えられるこになってほしい。
●何か目標をもってがんばるこになってほしい。
きっとこれだけで社会人なっても
絶対に役に立つし周りから頼られたり
周りとうまくいくこになれると思うから
いつも口酸っぱくいうけどこの想いは伝わってほしい。
この答えと想いを頭に入れて行動や言動を
見直す事で周りからまた慕われるようになった気がする。
最後自分がキャプテンをやめる時も
何人も泣いてくれて想いが伝わっていて
感謝もされたしキャプテンをやめる事に対して悲しんでもくれた。
リーダーシップて何が答えかわからないけど
すごく難しくて大変だし頭抱える事多いけど…
すごくやりがいがあり、色々な自分を成長させてくれるものだなと思った。
